Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.

Супружеская гармония – залог правильного воспитания ребенка.

 Ø Порой родители, переставшие интересоваться, друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует развитию эмоционального выгорания.  Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.

Ø Сам факт, что супруги живут вместе и их отношения оцениваются окружающими как хорошие, вовсе не означает, что муж и жена удовлетворены в браке. Под зеркальной поверхностью жизни семьи иногда бурлят страсти; в семье, рассматриваемой окружающими как «примерная», муж и жена могут просто ненавидеть друг друга, между ними простирается «зона арктического холода» или «море безразличия». Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений. Для одних главное – сохранить внешнюю «порядочность» для карьеры, других останавливает страх перед неизвестным будущим и т.д. Такая позиция представляет собой достаточно распространенное заблуждение. Иногда она обосновывается теми исследованиями, в которых показаны недостатки социального приспособления детей из разведенных семей, выявлены повышенная нервная раздражительность, эмоциональные проблемы у детей после развода. Конечно, так тоже бывает, но считать причиной бед растущего ребенка то, что его родители разведены, и теоретически и жизненно неоправданно.

Ø Не менее опасны ситуации, в которых ребенок выступает в роли спасателя, примиряющего двух поссорившихся взрослых. Происходит это и буквально – когда через ребенка не разговаривающие родители передают друг другу послания, и метафорично – когда давно разочаровавшиеся друг в друге взрослые не разводятся ради ребенка.

Ø Недовольство одного супруга другим в течение совместной жизни, как правило, приобретает конкретные очертания. Раздражают повышенная или пониженная активность другого, манера речи, неопрятность, особенности телосложения и т. п. Такое раздражение непродуктивно, так как очень скоро оказывается, что изменить другого невозможно – многое в нас обусловлено природой, укоренившиеся привычки не легко меняются. Столкнувшись с непреодолимым, супруги рано или поздно отказываются от попыток перекроить другого. Хорошо было бы, если прекращение изменений осмысливалось более глубоко, но чаще супруги думают примерно так: «Да что с него возьмешь... Из старого костюма не сошьешь новых штанов». Отказ от попыток изменить другого далеко не всегда означает повышения терпимости к своеобразию партнера. Раздражение по часто переносится на ребенка.

Ø Ребенок получает в наследство или приобретает путем подражания многое от родителей. Среди его черт характера оказываются и те особенности кого-то из семьи, которые вызывают раздражение у супругов. Часто на той основе, начинается настоящая борьба за «спасение души» ребенка - мать или отец стараются во что бы то ни стало искоренить в ребенке нелюбимые черты.

ØПсихологический смысл подобной борьбы – отрицание супруга, выражение недовольства им через ребенка. При этом жертва супружеского трения – ребенок, на которого обрушивается перевоспитание. Стремление исправить ребенка не приводит к ожидаемым результатам. Наоборот, из-за постоянного наставничества сын или дочь приобретают комплекс неполноценности, а искореняемые особенности, вместо того чтобы исчезнуть, еще больше закрепляются. Как это происходит, можно проследить на нескольких примерах.

Ø Когда оба супруга не имеют чувства общности, совместных взглядов и планов на будущее, не видят перспективы развития своего «Я» в связи с прогрессом всей семьи, между супругами неизбежно возникает межличностное напряжение. Муж и жена постепенно начинают видеть друг в друге не соратника, а препятствие в реализации собственного образа семьи.  Таким образом, в семье создаются два враждующих лагеря - муж и жена. Ребенок, находясь между двумя воинствующими силами, стоит перед дилеммой - с кем быть? Супруг, «объединившись» с ребенком, получает большие психологические выгоды от этого. Во-первых, он приобретает иллюзорное подтверждение собственной правоты (Если ребенок вместе со мной, значит, я прав!). Во-вторых, «присоединение» ребенка к одному из супругов – это сильный психологический удар для другого. Иначе говоря, настроить ребенка против стоит хотя бы для того, чтобы супругу было больнее.

Ø Недовольство собой нагнетает напряжение и в супружеских отношениях: неосознанно супруг рассматривается как причина происшедшего: «Ведь если бы не он (она), то могло бы быть иначе... Если не семья, то...» Вместо того чтобы искать пути, как наверстать упущенное, или найти новые цели и ценности в жизни, силы тратят на поиски «виновного», на фантазирование, как могло бы быть. Все это в конце концов вызывает неудовлетворенность браком, напряжение во взаимоотношениях супругов.  В последствии родители пытаются «выжать максимум» из имеющихся способностей ребёнка, тем самым реализуя его за себя. Родители начинают ощущать свою жизнь как более осмысленную, больше чувствовать свою близость к сыну, да и друг к другу тоже - ведь теперь они компаньоны, вместе с ним идут по тому пути, по которому когда-то шли. В результате отношения между супругами улучшились, более теплой стала и вся атмосфера в семье. С одной стороны, очевидно, что психологический климат семьи вследствие «терапевтического» вмешательства ребенка улучшается, с другой – нельзя не обратить внимания на «подводные камни», которые могут сильно осложнить жизнь семьи. Во-первых, это повышенная ответственность, возложенная на ребенка. Во-вторых, имеется повышенная вероятность «застревания» на препятствиях, так как чувствительность к неудаче у такого ребенка повышена.Так образуется замкнутый круг: повышенная ответственность - чрезмерное психическое напряжение - неудача - увеличение ответственности и требований - увеличение психического напряжения - повторная неудача.

Дети хорошо улавливают типичные внешние обстоятельства, с которыми связан конфликт, но его суть остается для них скрытой. Нередко дети на основе своих суждений даже пытаются устранить «причину» ссор родителей. В одной семье, в которой ссоры происходили на финансовой почве, шестилетний мальчик со всей серьезностью отцу и матери: «Бабушка вчера мне подарила 100 рублей. Если я вам их отдам, вы прекратите ссориться?»

Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность браком. Это естественно.

Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений.

Самая хорошая профилактика – оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Они не изолированы, а прямо вплетены в отношения с ребенком. Супружеские и личные проблемы – не только личное дело супругов, но и важный фактор развития личности ребенка.